Hyödyllisiä vinkkejä

Miksi pettäminen saa meidät tuntemaan syyllisyyttä?

On mielipide, että kaikki miehet muuttuvat. Tietysti tämä ei ole niin, ja on esimerkkejä perheistä, joissa aviomies ja vaimo ovat eläneet uskollisuudessa ja rakkaudessa monien vuosien ajan. Kuitenkin melko usein erimielisyyksien ja väärinkäsitysten vuoksi yksi kumppaneista löytää harrastuksen puolella. Se voi olla ohimenevää romanssia tai pitkäaikainen suhde, joka asettaa avioliiton vaaraan ...

Äskettäin neljäkymmentä vuotias mies, Mikhail, kääntyi minuun neuvotteluun. Hän asui avioliitossa 15 vuotta, lapsi kasvoi, mutta viime aikoina suhde vaimonsa kanssa ei sujunut hyvin. Ja juuri tällä vaikealla ajanjaksolla uusi työntekijä ilmestyi töihin, hän oli nuorempi kuin Mikhail tarkalleen avioliiton ajan, seksikäs, energinen ja houkutteleva. Michael johti osastoa, jossa hän aloitti työskentelyn, joten hän oli vastuussa Angelan koulutuksesta ja harjoittelusta. Pian myrskyisen toimistoromanssin seurauksena Mikhail alkoi viipyä yhä useammin töissä lähteäkseen odottamattomille ”liikematkoille”. Kuusi kuukautta myöhemmin hänen vaimonsa tuomitsi hänet kuitenkin maanpetoksesta lukeessaan kirjeitse kirjeitse puhelimen ja tekemällä skandaalin. Mies pakkasi tavaransa ja muutti asumaan emäntänsä luo. Mutta elämässä yhdessä Angelan kanssa ei ollut mitään puhuttavaa paitsi työstä. Se oli tyhjä ja yksinäinen. Kuukautta myöhemmin Mikhail huomasi lopulta tehneensä virheen ja päätti palata vaimonsa luo.

Hän saapui kotiin valtavalla kukkakimpulla ja kultaisella renkaalla. Vaimo hyväksyi lahjat, myönsi olevansa hyvin sairas ilman häntä ja päätti antaa anteeksi Mihhailille. Aluksi kaikki oli hyvin, vaimo yritti olla ihanteellinen nainen, mutta vasta ensimmäiseen riitaan saakka, joka liittyi hänen poikansa organisaation hetkiin koulussa. Heti, vaimo muistutti petosta, alkoi väittää, että Michael ei antanut hittoa hänestä tai lapsesta. Minun piti tehdä muutoksia jälleen lahjoilla ja anteeksipyynnöillä. Hieman myöhemmin tilanne toistui, ja Mikhail alkoi ymmärtää, että häntä vain manipuloitiin. Toisaalta hän todella tunsi syyllisyyttään, mutta toisaalta hän ei voinut ymmärtää vaimoaan: jos hän oli todella onnellinen paluustaan, mitä muuta hän halusi häneltä? Miksi löytää vika joka tilanteessa? Miksi muistat?

Joten päätimme puhua Mikhailin kanssa hänen syyllisyydestään. Miksi se syntyi? Koska on yleisesti hyväksytty, että huijaaminen on huonoa, väärin. Tämä on aina tuomittu yhteiskunnassa. Mutta miksi halusit muuttaa? Suhteet hänen vaimonsa lakkasivat miellyttävän pitkään, ja Angela oli vain tekosyy. Sovimme, että molempien tulisi olla vastuussa tapahtumasta, koska molemmat tunsivat, että jotain oli vialla, mutta emme halunneet, että se kiinnittyy asiaan, tuhlaamaan aikaa ja tunteita.

Michael päätti keskustella vaimonsa kanssa tästä aiheesta, mitä hän teki. Samanaikaisesti Mihhail suunnitteli tehdä "suunnittelemattomia" yllätyksiä vaimolleen ilman mitään syytä antaakseen hänelle mitä puuttui - huomio, hoito, rakkaus.

Tämä lähestymistapa antoi yllättävän nopeita tuloksia! Vaimoni oli erittäin kiitollinen teoista ja lopetti sabotaasimenetelmien käytön suhteissa.

On erittäin tärkeää ymmärtää, että huijaaminen ei ole kriittinen virhe. Joskus on jopa tarpeen miettiä näkemystäsi suhteista ja priorisoida oikein. Jos kompasit kerran, tämä ei anna rakkaallesi oikeutta manipuloida ja satuttaa sinua vastauksena, koska jos huijaat häntä, niin se on hänen syynsä. On parasta keskustella ja analysoida tilanne rauhallisesti, selittää, että olet pahoillani, mutta et enää halua palata tähän aiheeseen. Joko henkilö todella hyväksyy ja antaa sinulle anteeksi, tai ei ole mitään järkeä jatkaa tällaista suhdetta.

Tietysti, kuten tässä tarinassa kuvataan, ei ole aina kyse. Joskus suhteessa tapahtuu vakava rikkoutuminen juuri tällaisissa tilanteissa, ja ei ole mitään muuta tekemistä kuin myöntää, että kaikki on ohi. Tämä on myös hyvää, koska silloin on mahdollisuus tehdä johtopäätöksiä ja rakentaa jotain uutta vastineeksi tuhotulle.

Historia annetaan asiakkaan suostumuksella, nimet vaihdetaan

Mikä ajaa meidät pettämään

Psykologit pyrkivät tutkimaan uskottomuuden taustalla olevia syitä. "Käyttäytymiseen vaikuttavat monet piilotetut impulsit", sanoo psykologi Mariz Vayan, "ja todellinen olemus on joskus kaukana pinta-alasta. Ehkä naisten rakastaja viettelee heitä, koska heitä ajaa epätoivoinen halu saada takaisin äitiyntyinen rakkaus, eikä vain seksuaalisen tyytymättömyyden takia, jota hän hänen mukaansa tuntee suhteessa vaimoonsa. "

Marina Baskakovan mukaan uskottomuus on joskus tapa ... pitää pari! ”Perheterapia käyttää käsitettä” kutsuttu kolmas ”, hän sanoo. - Tämä salainen parisuhde perhe-elämässä auttaa vähentämään pariin kertyviä jännitteitä ja tukee siten unionin olemassaoloa. Lisäksi tämä jännitys ei ole kaikkea muuta aina seksuaalista. "Petturi" voi korvata kiinnostuksen puutteen hänen asioistaan, hoidostaan, tunnustamisestaan.

Se, joka muuttuu kroonisesti uusien vaikutelmien vuoksi, kysyisin ensin kuinka luovasti hänet toteutetaan: tällä tavoin elämän luovuuden puute korvataan usein. Ja naisille, jotka ovat uhranneet esimerkiksi uran tai henkilökohtaisen kehityksen perheen vuoksi, petos voi olla tapa vapauttaa itsensä tulisijan vartijana ja palata omaan olemukseensa.

Salainen ja selkeä

Ennen kuin haluamme muuttaa parisuhdetta ja välttää vahingoittamasta kumppaniamme, pystymme piilottamaan seikkailumme sivuille. "Jos" todisteita "ilmestyy: huulipunan jälkiä kauluksessa, poistettu tekstiviesti puhelimessa, tämä ei ole vahingossa tehty virhe", Marina Baskakova on varma. - Tämä on eräänlainen viesti kumppanille: ”Jokin meni pieleen! Kiinnitä minuun huomiota! ”

Usein petoksesta tulee tilaisuus keskustella suhteista, yliarvioida niiden merkitys toisilleen. "Syyllisyys on vaikea kokemus", gestaltterapeutti sanoo. - Jos analysoimme sitä, huomaat, että siellä on paljon jännitystä, herätystä ja jopa iloa. Tämän ymmärtämiseksi paremmin voit kuvitella lapsen, joka söi karkkia ilman kysyntää tai meni kävelylle ilman eläkeläisiä. Ja petetyn reaktio on myös vahva tunne. Näiden tunteiden vahvuus antaa parille uuden energian purskeen, joka voi siirtää jäätyneen suhteen kuolleesta kohdasta. ”

Avoin keskustelu voi johtaa erilaisiin tuloksiin. Ehkä kumppanit tunnustavat, että heidän liitto ei enää tuota tyytyväisyyttä, ja tulevat ajatukseen jakautumisesta. Mutta se tapahtuu päinvastoin: tunteet toisiaan kohtaan heräävät elämään. "Jos pari onnistuu ratkaisemaan konfliktin, kumppanien välinen suhde vahvistuu", sanoo Marina Baskakova.

Tiedän, että tiedät

47-vuotias Ilona kertoo kuinka hän havaitsi rakkauspäiväkirjansa katoamisen. ”Se kaikki oli kirjoitettu vetoomuksina miehelle, suhde, joka kesti noin vuoden. Jopa kun hajotimme, jatkoin hänen johtamista jonkin aikaa. Lisäksi siihen liitettiin erittäin kaunopuheisia valokuvia - katselimme toisiamme rakkauden silmin. Muistikirja oli piilotettu liinavaateni alle lipastoon.

Eräänä päivänä halusin lukea päiväkirjaa uudelleen, ja kävi ilmi, että hän ei ollut paikallaan! Minulla ei ollut epäilystäkään siitä, että mieheni löysi hänet. Kukaan muu ei yksinkertaisesti ollut. En voi kertoa mitä tunsin silloin. Viha ja syyllisyys, häpeä ja pelko ... Valmistelin päättäväistä selitystä, suoraa tunnustusta ja sitä, että se voisi johtaa tauoon. Aika kuitenkin kului, mitään ei tapahtunut, aviomies oli hiljaa.

Noin kuukauden kuluttua arvasin katsoa hänen pöytään - ja varmasti päiväkirja löytyi yhdestä laatikosta. Otin sen ja ajoin sen vanhempieni luo. Mieheni ja minä emme koskaan sanoneet sanaa tästä tapauksesta. Mutta tajusin, kuinka paljon hän arvostaa minua. Minulle oli erittäin tärkeää varmistaa, että suhteemme merkitsee hänelle niin paljon, että hän on valmis luopumaan ylpeydestään säilyttääkseen heidät. "

Yhden kumppanin syyllisyys voi muuttaa hänet toisen manipuloinnin kohteeksi

Petos ei ole asia, jonka yksi kumppaneista tekee ilman mitään yhteyttä toiseen, se tapahtuu parille. "Ei hänen kanssaan, vaan kanssamme", korostaa Marina Baskakova. - Siksi syytökset ja itsesyytökset ovat merkityksettömiä. Yhden kumppanin syyllisyys voi muuttaa hänet toisen manipuloinnin esineeksi: muuttunut - anna lahja, täytä pyyntö.

Mutta vain kysymällä itseltämme: miksi tämä pettäminen tapahtui, että yritän löytää sen, jonka haluan tyydyttää, saammeko mahdollisuuden ymmärtää sen, mitä meille parina tapahtuu. "

Uusi rakkauden määritelmä

Kuten kaikki kädelliset, olemme luonnostaan ​​polygaamisia, mutta toimimme moraalisesti ja sosiaalisesti monogaamisina olentoina. Osoittautuu, että elämme jatkuvan konfliktin tilassa: biologinen luonto on ristiriidassa arvojärjestelmän kanssa. Ja tarvitsemme selityksiä omatuntoni rauhoittamiseksi.

"Kun halu on ristiriidassa sosiaalisen ja moraalisen" minä "kanssa, joudumme henkisen hajoamisen uhaan rationalisoida kaikkea, etsiä selitys kaikelle", Marise Vayan sanoo. "Syytämme kumppaneitamme epätäydellisyydestä väärän oletuksen perusteella, että jos he tyytyisivät meihin, meille ei olisi koskaan tapahtunut etsimistä seksuaalisista iloista."

On olemassa prosessi, jossa kulutetaan rakkautta ja muutetaan se työkaluksi palvelemaan tarpeitamme. On ehdotettu, että meidän pitäisi saada täydellinen tyytyväisyys rakkaudesta. Ja ellei näin ole, yritämme korjata tämän puutteen toisinaan petoksien avulla. Polku todelliseen suhteeseen avautuu kuitenkin vain tajuttomien kahden ihmisen yhteyden kautta. Siihen meidän pitäisi pyrkiä, juuri niin, jos se ei suojaa meitä pettämiseltä, se auttaa meitä tuntemaan suhteemme toiseen ihmiseen heidän syvyydestään ja monimutkaisuudestaan ​​".

Ja ehkä tämä johtaa meidät rakkauden "inhimillisempaan" muotoon: uskolliseen, mutta samalla tietoiseen sisäisestä rakenteestamme, joka ei eksytä meitä siitä henkilöstä, josta meidän on ensin huolehdittava. itsestäni.

Kirill, 58-vuotias, televisio-ohjaaja

”Olin uskollinen vaimolleni kahdenkymmenen vuoden ajan, vaikka meillä oli tytär, Marina alkoi omistaa vähemmän aikaa minulle. Miehen on vaikeaa sopia tästä. Kerran tapasin nuoremman naisen, ja aloimme myrskyisen romanssin. Kerroin Marinalle tästä. Toivoin herättävän jotain hänestä tällä tavalla. Mutta tämä johti kauhistuttavaan kriisiin.

Erotimme ja lähentyivät sitten uudelleen. Suhteet kehittyivät myös rakastajatarini. Mustasukkaisuuden iskut, tauot, paluu ... Vierin vuoden ajan kahden naisen välillä, sitten kääntyin psykoterapeutin puoleen. Vähitellen tajusin, mitä minulle todella tapahtui.

Kun olin neljä-vuotias, äitini, joka oli liian kiireinen työhönsä, neuvoi tätiäni kouluttamaan minua. Vaimoni ilmeinen rakkauden puute herätti minussa muiston samasta rakkauden alijäämästä äidini puolelta. Lisäksi tunsin, että aika oli loppumassa, pelkäsin vanheta. Uusi romaani on herätys, vaikkakin illuusiota. Tunnet olevansa nuori ja kaunis.

Hajotin tyttöystäväni kanssa. Tajusin, että Marina rakastaa minua. Hän voi jättää minut, mutta ei edes. Lisäksi en voinut jättää häntä ja hänen tyttäretään. Tämä tarina muun muassa opetti minulle ikääntymistä. Tämä ei kuitenkaan estä minua tarkastelemasta jatkuvasti tyttöjä. Mutta vain katsella! ”

Vera, 40, ravintolan omistaja

Olen kotoisin Valkovenäjästä. Tapasin tulevan aviomieheni, kun olin 23-vuotias. Menimme naimisiin, vanhin tytär syntyi, sitten muutimme Moskovaan. Se ei ollut helppoa. En tehnyt töitä, mieheni lähti usein. Hän oli erittäin tarkkaavainen, toi aina lahjoja, soitti minulle. Raskauduin taas.

Eräänä iltana he soittivat minulle ja kertoivat, että aviomieheni oli pettänyt minua kolme vuotta. Se oli shokki. Kaikki luottamus minusta häneen hävisi heti. Toinen tytär syntyi, elämämme palasi entiseen ruttaansa, mutta kaikki meni pieleen, meillä ei ollut enää seksuaalista suhdetta. Joka ilta menin ulos hauskanpitoon. Vuotta myöhemmin aloitin ensimmäisen tapaukseni. Tämä ei ollut kostoa, koska en enää ole huolissani siitä, mitä mieheni tunteisi.

Sitten minulla oli todellinen romanssi, joka kesti kolme vuotta. Halusin rakastaa ja olla rakastettu, mutta ei sitoudu velvollisuuksiin. Kun rakastajani jätti vaimonsa ja ehdotti, että asun yhdessä, lopetin kaiken. Siitä lähtien minulla ei ole ketään. Asun edelleen mieheni kanssa. En ole kiinnostunut hänen elämästään, hän ei ole kiinnostunut minun. Emme eroa: meillä on rauhallinen suhde, lapsilla on molemmat vanhemmat.

Mutta en voi edes ajatella luoda jotain uutta. En halua enää ottaa riskejä. En voi kutsua itseäni onnelliseksi tai onnettomaksi. Puolustan sitä, mitä minulla on. ”

Zhanna, 37-vuotias, yliopistonopettaja

”Olen ollut naimisissa viidentoista vuoden ajan. Rakastan koko sydämestäni aviomiestäni, ja hän etenee kanssani. Hän on elämäni mies. Meillä on kaksi lasta. Seksielämämme on rikas, täynnä rakkautta, meillä on usein seksiä, ja olen aina yllättynyt kuullessani, kuinka ystäväni puhuvat suhteista aviomiehiin. Seksi ei usein tuo heille iloa. Pikemminkin he eivät välitä hänestä, tämä on rutiini, tavallinen asia.

On vain yksi “mutta”. Tarvitsen tapaamisia muiden miesten kanssa elääksesi normaalia elämää. Tapaan heidät verkossa tai töissä. Minun täytyy jatkuvasti tuntea olevani toivottava, viettelevä, tarvitsen uusia fyysisiä tuntemuksia. Vaikka rakastelet suklaakakkuja ja voit syödä niitä milloin tahansa, haluat silti toisinaan sokeroituja hedelmiä tai marenkia tai puuvillakarkkeja.

Mitä teen, miehelleni ei ole mitään halventavaa, pikemminkin päinvastoin. Mikään romaaneistani ei ole heikentänyt halua, joka minulla on häntä kohtaan. Minusta näyttää siltä, ​​ettei tätä voida kutsua maanpetokseksi - loppujen lopuksi mikään ei muutu elämässämme, enkä tee tätä saadakseni eroon. Hän ei tiedä mitään. Ja en voi kuvitella, että kerron koskaan hänelle tästä. Arvostan todella perhettäni. ”

Kuinka selittää syyllisyys

Syyllisyys on epämiellyttävä ja usein tuskallinen tunne, joka johtuu uskomuksesta tai vaikutelmasta, että olet häirinnyt jonkun toisen tunteita tiettyjen ajatusten tai käyttäytymisen kautta. Tässä tapauksessa puhutaan aviomiehensä pettämisestä, ja huijaamista, kuten tiedät, pidetään epäsosiaalisena tekona. Petos on uskonnon synti, se on vakava rikos laissa, koska kolmansien osapuolten läheiset suhteet ovat vakava syy avioerolle tuomioistuimessa.

Useimmat antropologit ovat yhtä mieltä siitä, että varhaiset ihmiset eivät olisi selvinneet ilman vahvoja emotionaalisia yhteyksiä, jotka pakottaisivat heidät tekemään yhteistyötä ruoankeruussa ja alueellisessa puolustuksessa. Ei ole yllättävää, että nykyaikaiset ihmissuhteet ovat kiellettyjä ja reagoivat käyttäytymiseen, joka uhkaa tunneyhteyksiä. Ensinnäkin se on vika. Tunneyhteyttä uhkaava käyttäytyminen stimuloi syyllisyyttä, kun taas yhteyttä parantava käyttäytyminen poistaa syyllisyyden. Yksinkertaisesti sanottuna, henkilö tulee lähemmäksi sinua, ja syyllisyys katoaa.

Tällä syyllisyyden evoluutiotoiminnolla, joka on luonnollisesti valittu siksi, että sillä on etua ylläpitää sellaisia ​​emotionaalisia siteitä, jotka olivat kerran välttämättömiä selviytymiselle, ei ole mitään tekemistä oikean tai väärän moraalisten tuomioiden kanssa. Siksi emme voi yksinkertaisesti määritellä tätä ilmiötä.

Kuinka voin päästä eroon syyllisyyden tunneista täydellisen tekoa varten

Tietysti omatuntoosi mukavan tilan tuominen ei toimi nopeasti. Tähän vaikuttavat monet tekijät:

  • suhde miehensä kanssa - jos hän on hyvä ihminen, syyllisyytesi vain pahenee,
  • Kärsiikö miehesi tai muut perheenjäsenet tästä?
  • oliko mitään satunnaisia ​​yhteyksiä miehensä kanssa
  • toivatko tämä pettäminen sinulle tunteita, joihin olet pyrkinyt.

Kuuntele joitain suosituksia päästäksesi eroon syyllisyydestä petoksen jälkeen

Syyllisyys lisääntyy, jos rakennat seinät ympärillesi ja eristät itsesi muista. Avoinna ihmisille, jotka ymmärtävät tilanteesi, voit päästä syyllisyyteen.

  1. Hanki neuvoja luotetulta henkilöltä. Ota yhteyttä kolmanteen osapuoleen saadaksesi selville, kuinka sinun pitäisi edetä. Valitse henkilö, johon voit luottaa pitämään salaisuutesi. Kuka tahansa vanhempi ja / tai viisaampi voi antaa käytännön neuvoja. Esimerkiksi, jos sinulla on kollega tai ystävä, joka pystyi parantamaan heidän suhteitaan samanlaisen tilanteen jälkeen, hän voi auttaa sinua. Vältä luottamusta sellaiseen, joka voi paljastaa salaisuutesi tai tuomita sinut teoistasi.
  2. Jos et ole löytänyt henkilöä, jolle voit avautua, ota yhteyttä verkkoryhmiin, joissa ihmiset, joilla on samat ongelmat, kommunikoivat.
  3. Katso terapeutti. Jos olet toistuvasti huijannut ja huijannut, saatat joutua työskentelemään ammattihenkilön kanssa ratkaisemiseksi käyttäytymisen perimmäisen syyn ja sitten käsittelemään ongelmaa.
  4. Pyydä hengellisiä neuvoja. Jos olet uskovainen, ota yhteyttä uskonnolliseen mentoriin. Hengellinen johtaja pystyy kuuntelemaan sinua arvioimatta ja tarjoamalla käytännön ratkaisuja tuntemasi syyllisyyden poistamiseksi.

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Tämä lausunto ei oikeuta väärää käyttäytymistäsi - se vain auttaa lievittämään kärsimystäsi.
  2. Toinen tapa päästä eroon ainakin osasta kuormaa on laittaa ongelma paperille. Tämä voi auttaa syyllisyyden lieventämisessä ja antaa sinulle objektiivisuutta tilanteeseen nähden. Voit jopa löytää ratkaisun kirjoittaessasi. Kuvaile elävästi yksityiskohtaisesti, mitä tapahtui. Ilmaise kaikki ajatukset ja tunteet, joita elät. Voisit sanoa: “Nukuin entiseni kanssa, pahoillani. Mutta en halua kumppanini tietävän, en tiedä miten edetä. " Jos pelkäät, että joku muu lukee kirjoittamasi, polta paperi. Tämä tuhoaminen voi symboloida sitä, että petos ja sen seuraukset eivät saisi jatkossakin vaikuttaa sinuun.
  3. Jos olet uskova nainen, rukoile. Käytä uskoasi korkeampaan voimaan ylittääksesi syyllisyyden. Voit tehdä tämän lukemalla pyhiä kirjoituksia, rukoillen, mietiskelemällä tai paastoamalla. Uskosesi voi antaa ohjeita siitä, kuinka voit siirtyä eteenpäin huijaamisen jälkeen. Seuraavat henkiset käytännöt voivat antaa sinulle rauhan ja hyväksynnän, mikä viimeinkin minimoi syyllisyyden.
  4. Keskity tulevaisuuteen, ei menneisyyteen. Harjoittele ajattelua, lopeta kun tunnet syyllisyyttä. Ja yritä jatkuvasti ryhtyä positiivisiin toimiin, jotka ajavat sinua eteenpäin.

Paras ratkaisu on muutos

Syyllisyys, kuten kaikki tunteet, muuttaa muotoaan ajan myötä. Sen sijaan, että ajattelisit, että sinun pitäisi tehdä jotain valaistaaksesi sielusi, ole kärsivällinen ja tiedä, että tämä tunne lopulta katoaa.

Jos etsit negatiivista ratkaisua, se voi johtaa masennukseen, alkoholismiin, huumeriippuvuuteen tai muihin tunneongelmiin. Vältä tätä, yritä paremmin muuttaa jotain elämässäsi parempaan suuntaan, työskennellä enemmän suhteissa rakkaasi kanssa.

  1. Ainoa tapa edetä ilman virhettä on lopettaa huijaaminen. Kahdessa suhteessa oleminen on epäreilua sekä huijaamasi henkilön että henkilön kanssa, jonka kanssa huijaat. Päätä kenen kanssa haluat olla ja siirry pois toissijaisista suhteista. Esimerkiksi, jos olet rakastunut ihmiseen, jonka kanssa huijaat, etkä enää rakasta aviomiestäsi, on parempi myöntää rehellisesti ja aloittaa uusi elämä ilman valheita.
  2. Jos pysyt lähellä aviomiestäsi, jatka uskollisuutta. Älä heikennä hänen luottamustaan ​​jälleen. Tule lempeämmäksi, välittäväksi, todista hänelle rakkautesi ja omistautuneisuutesi.
  3. Opi tilanteesta. Kuinka voit käyttää tätä kokemusta? Se voi auttaa sinua hajottamaan käyttäytymis- ja henkiset mallit, jotka saivat sinut huijaamaan.

On erittäin tärkeää ymmärtää, että täydellisestä teosta ei ole tullut pahempaa. Sinusta ei ole tullut pahaa vaimoa tai äitiä. Olet vain elävä ihminen, joka voi antaa periksi kiusaukselle, jota tunteet voivat ohjata. Mutta ajan myötä parannuksen tulisi antaa sinulle mahdollisuus anteeksiantamiseen ja elämään tyhjästä.